Gentennnnn, cade a Jess?
Me sinto péssima comigo mesma!
Não sei explicar, não mesmo. Perdi mais 1 Kg, conforme diz a balança. Não sei se mente ou se diz a verdade, só sei o que vi!
Mas mesmo assim me sinto decaída, arrasada, sem chão...Sério! Vendo minha vida de um certo ângulo, descobri que não tenho grandes conquistas; na verdade tenho 3, minha linda Sophia (irmã) e meu marido, e ter me formado (faculdade pública).
Apesar de ter me formado estou na lama, sem emprego e sem vontade de estudar pra porra de concurso nenhum, nada...Nada msm. Me pergunto o que fiz de minha vida. Quando foi que desisti? Desisti de ir pra frente, de arriscar! Verdade seja dita, acho que já nasci derrotada, ou foi na infância que me perdi. Não sei ao certo, mas sei o que sou; uma Fracassada com F maiúsculo. Um 0 a esquerda. Uma inútil, que passa seus dias lamentando de sua gordura interminável e não faz nada pra evitar que a mesma se acumule em seus quadris e perna, ou no colo e bochechas.
Não comentei, mas faz 1 semana que não falo com meu pai, não o vejo. Tivemos uma discussão (quer dizer, ele brigou, eu fiquei calada), no qual ele como sempre me apontou dizendo que eu faço de tudo pra ser o centro das atenções, e eu como uma boa idiota que sou disse; pai vc sempre se refere a mim desse jeito. Antes msm que eu acabasse de completar a frase, ele pirou, perdeu todo o senso e disse; não fale mais comigo, já cansei, não posso ficar me estressando por causa de vc.
Isso me feriu muito, lendo vcs podem até pensar, que bobagem. Mas pra mim não foi; o jeito que ele falou, o tom da voz, o olhar de ódio; foi demais pra mim! Naquele momento descobri que ele não me ama, ele pode até gostar de mim, fazer esforço pra me amar, mas na real, é tudo em vão! O pior é que ele quis dizer que se algo acontecesse com ele a culpada seria eu, por que ele não pode se estressar. É como se eu não passasse de uma péssima filha. Sério gente, eu só queria que meu pai me amasse, e parasse de me culpar por todos os erros de minha mãe, pelos meus erros na adolescência! Queria que me aceitasse como eu sou e não me criticar pelo resto de minha vida! É tão difícil se sentir culpada pelas pessoas! Poxa ele é casado, tem uma filhinha de 4 anos, tem uma enteada, casa, carros, uma vida extremamente confortável e boa financeiramente, o que se pode querer mais?( Tudo bem, ele ralou pra caramba). Por que ficar me subjugando, me culpando e criticando todo tempo! Nada é suficiente e nunca será! Só sei que cansei, não liguei pra ele e nem ele me ligou! E assim fica, talvez eu dê o braço a torcer, mas nada será como antes, quer dizer, nunca mais desde os 16 anos é como antes! Só queria que fosse. Mas não é!
Bom desculpem-me pelas xurumelas, mas precisava desabafar, e minhas únicas amigas (sério) são vcs meninas... Amo-vos
Bjus, mais tarde passo em vossos blogs...
Ps.: a net já não pegava há quase 4 dias!
